Harcèlement de rue: moi aussi.

137 Comments

V3nom · 16 June 2014 at 0h19
Nonon velant de N1colas, je pense qu’il veut simplement dire qu’il ne faut pas généraliser à “100% des mecs” (quand bien même ils resteraient majoritaire, ou en tout cas sont ceux qui font le plus de boucan et de mal), malgré le fait manifeste que le système de relations sociales dans lequel on vit encourage (éduque) clairement à penser, conceptualiser les relations et avoir ce type de comportement reloud du simple fait de posséder une paire de noix.

Pepita60 · 9 October 2014 at 21h32
Ya un moment t’en as tellement marre de te faire emmerder par des lourds que tu généralises, désolé mais on craque !

V3nom · 10 October 2014 at 19h50
Je sais bien et je ne critique absolument pas ces situations de saturation et les réactions qui peuvent en découler, elles me sembles justifiées, quand bien même ça tomberait sur “le pauvre qui n’a rien fait de mal”.
On est des animaux humains, pas des robots. 🙂

Floyd · 14 June 2014 at 10h08
Dans ce cas le problème vient du fait que de nombreux mecs ne contrôlent pas leurs bas instincts et sautent sur tout ce qui bouge…
Pour ma part, cela ne m’arrive jamais d’aborder une fille qui me plaît dans la rue, mais si un jour une fille me plaît braiment, je devrai donc selon vous m’interdire d’aller lui parler ? Même si je reste respectueux ?
Comprenez-moi bien : je suis absolument scandalisé des comportements que peuvent souvent avoir de nombreux hommes dans la rue, et je plains sincèrement les filles qui doivent les subir régulièrement. Mais pour autant, cela me paraît excessif de s’empêcher totalement de tenter une approche, cela fait partie je pense du jeu de la séduction – qui fonctionne dans les deux sens d’ailleurs. Par contre, et j’insiste là-dessus, cela doit rester dans les limites du respect.
Vous dites que je risque d’être le dixième de la journée à aborder la fille ; mais si vous éliminez tous les grossiers, les lubriques et les violents, ça en fait déjà beaucoup moins…

IV · 14 June 2014 at 17h00
Encore un qui a rencontré ses potes en les abordant respectueusement dans la rue.

V3nom · 16 June 2014 at 0h30
Floyd, imagine que 100% des hommes du pays (on va faire simple et rester en france), sont sans arrière pensée (scabreuse exclusivement disons), respectueux et dans les limites du respect comme tu dis.
Maintenant mettons que pour chaque personne comme toi, ça peut arriver disons une fois tous les 4 ans d’être tellement subjugué par une fille que tu en viens à l’aborder.
Souviens toi d’une chose alors, que IV viens d’évoquer : rien que pour la france, on est 70 Millions, soit environ 35 Millions d’hommes… Disons 30 Millions (les garçons commencent de plus en plus jeunes, mais je vais retirer 5 Millions de “trop jeunes”)
Donc même qu’une fois tous les 4 ans pour chacun d’entre eux, ça fait quand même potentiellement, sur 1460 Jours, encore 30 Millions de “Bonjour vous, vous me plaisez tellement que je voudrais qu’on fasse connaissance et plus si affinité, manifestement souhaitée” (soyons honnêtes) sont lancés dans la rue, soit encore tout de même 20547 par jours. (avec que des hommes “bien” et à qui ça n’arrive qu’une fois tous les 4 ans hein)
Et si jamais mon calcul ne te plais pas, tu peux aussi t’imagine que ça fasse chier d’être interpelée dans un lieu qui n’a pas vocation à ça (l’espace public) et, entre les lignes, entendre : “Hey toi, tu me fais tellement kiffer que je veux que tu fasse connaissance avec moi”. Au bout d’un moment, c’est tellement invariable que bon, ça doit foutre les glandes je pense…

Maxime · 26 November 2014 at 16h32
c’est quoi ce calcul ??? Excuse moi V3nom mais tu fais ton calcul comme si il y avait 35 millions d’hommes et une seule femme ! si un homme montre son intérêt à une femme tous les quatres ans, et qu’il y a autant d’hommes que de femmes, alors en moyenne, une femme reçoit 1 signe d’intérêt tous les quatre ans, c’est aussi simple que ça.

Running snail · 9 September 2014 at 23h03
Pour moi la règle est simple, qu’on soit homme ou femme ne change rien à la question ; si A voit une personne B qui l’intéresse, il doit d’abord réussir à établir un contact visuel suffisamment long suggérant que B est aussi un minimum intéressé par A. Si cela se produit, il peut l’aborder. Sinon, désolé, mais ça veut dire que B n’est absolument pas intéressé et donc il faut lui foutre la paix, peu importe à quel point A a flashé sur lui.

Anon · 15 June 2014 at 16h18
Je connais l’Odieux Connard, il fait surtout des critiques acerbes de films. Mais au sens courant de critiquer. Il ne faut pas le prendre personnellement si il tombe sur un sujet qui te concerne : il est là pour dire du mal, et il est pas forcément très fair play.
Lisez ses critiques des sites de conseil de drague : il est contre le harcèlement de rue.
Politiquement : http://odieuxconnard.files.wordpress.com/2014/05/elections-ue.jpg
Quand il critique les féministes, dans mes souvenirs, c’était celles qui enlevait la liberté de choisir entre Madame et Mademoiselle. (Même si, évidement, ça faisait chier d’avoir à choisir.)
PS : Le cri de la carotte.

IV · 15 June 2014 at 18h05
Mas pourquoi tout le monde me parle de l’odieux connard? je parle du début du message de Jack, qui est très drôle.

Milofine · 14 June 2014 at 12h39
“Pour mes lecteurices habituelles” Je possède un sexe masculin, et j’ai énormément de respect pour le sexe opposé, étant moi-même contre la théorie du genre que je n’ai jamais pu accepter. Mercide ces conseils qui marqueront un point important pour les gens qui ne comprennent pas qu’une fille n’a pas forcément envie de se faire draguer dès qu’elle sort de chez elle.

V3nom · 16 June 2014 at 0h35
Quand tu dis être contre la théorie du genre, tu exprime le fait que tu n’accepte pas qu’on impose un rôle prédéfinit selon le sexe de la personne, ou que tu refuse de considérer les études de genre ?

Tedeca · 14 December 2014 at 23h50
Tout le monde sait que nous sommes tous de purs esprits. Les meilleures relations, les seules sincères commencent toutes en ligne, de façon anonyme sans avoir jamais vu le visage de l’autre.
En fait vous voulez des relation h/f régies par un voile intégral que vous ne voulez pas porter. C’est triste.

V3nom · 15 June 2014 at 17h21
Mais non, pourquoi “comme si”, s’intéresser pour de vrai à ce que la personne rencontrée peut vouloir dévoiler de sa vie, faire connaissance quoi. Le “faire comme si”, ça fait vraiment stratégie d’approche hypocrite pour l’attirer dans le plumard…

Ghost · 16 June 2014 at 14h18
Il y’a quand même d’autre approche que le rentre dedans pour faire connaissance avec la “femme de sa vie” que de venir lui demander directement. Si c’est réciproque, ca peut être un regard + un sourire pour chacun.
Sans compter que la femme de sa vie, c’est assez rare de la croisé par hasard dans une rue et de ne plus jamais la revoir si on agit pas tt de suite.
Cette expression servirait juste d’excuse pour ceux qui pratique le harcelement de rue si on acceptait cette exception.

Himeri · 18 June 2014 at 7h44
Je suis entèrement d’accord, de plus “la femme de sa vie” est bien souvent des femmes qui sont en couples, mariées, qui ont des enfants, des célibataires ça ne court pas les rues faut vraiment tomber sur la bonne femme célibataire et qui aime le rentre dedans c’est comme au loto 1 chance sur 1 milions. Le nombre de fois qu’on m’a demandée si j’était célbataire, quand je dit ” non je suis en couple” on me rétorque ” C’est sérieux ton histoire ” alors je reponds pour les taires : “Depuis 6 ans,fiancialles et lui n’a pas trouvé la femme de sa vie dans la rue 😉 ” En général on me laisse tranquille car je répond gentiment.

IV · 14 June 2014 at 16h57
Je me demande, les gens qui disent ça, ou ils sont rencontré leur potes, ceux avec lesquels ils vont boire un coup le samedi soir, ceux avec lesquels ils partent camper. En les abordant dans la rue de façon courtoise probablement.

Hlutlausa Augað · 17 June 2014 at 18h41
Pour quelqu’un au chômage (pas très rare ces temps-ci), il ne te fait pas des potes au travail, donc il reste seul, déprime et se suicide sans faire de vague …
Heureusement qu’il peut s’en faire dans la rue.

cinos · 5 July 2014 at 17h45
Je comprends la question de Ilumar. Mais ce n’est pas la même chose. Il y a des attitudes differentes. Je sens que dans l’harcelement il y a une charge de violence, d’agressivité (à la quelle par ailleurs je répond avec beaucoup de politesse en faisant comprendre que son attitude fait que le rendre désagréable et qu’il pourrait changer ses rapports avec les femmes et souvent ça fait passer un message plus constructive pour le gars en question, même si plusieurs fois, c’est de mecs qui n’ont jamais eu l’opportunité d’avoirs de rapports sains avec les femmes (amitié, par ex.) et de voir une femme qui répond avec respect face à son irrespect, ça peut lui faire réfléchir… en fin, je trouve ça plus constructif. Et en réponse à Ilumar, je crois que nous avons tous le droit d’essayer, hommes et femmes. Moi, j’aimerais des fois parler à un inconnu, lui dire une belle phrase, pourquoi pas? mais je n’ose pas… parce que dans cette société on fait pas ça et si je le fait, je passe pour une pute… et oui, je voudrais changer ça dans cette société, pouvoir se parler dans la rue sans la peur, en tout amitié, hommes et femmes…

Flo · 14 June 2014 at 19h44
Juste réfléchir 2 secondes.
Si tu voulais envoyer un mail à qqun, est ce que tu utiliserais un titre qui ressemble à un spam ? Non. Ben dans la rue, les filles sont spammée par les harceleurs de rue. Donc si vraiment la fille te plait, trouve un autre moyen. Celui-ci ne marchera pas.
Ensuite, une fille dans la rue tu l’as juste vue. Tu sais pas quels sont ses centres d’interet, son niveau intellectuel. Donc draguer une fille dans la rue, ça envoie un seul message : Tu es physiquement à mon goût et j’attends rien de plus de toi. Ta personnalité, je m’en cogne (Et j’ai rien à offrir non plus). Technique de drague la plus naze du monde encore une fois.
Et finalement, la majorité des couples se sont rencontrés 1) sur le lieu de travail, 2) chez des potes communs. Les couples se rencontrent dans la rue seulement dans les milieux sociaux très très bas, et encore, c’est l’exception, même dans ces milieux. Ce qui confirme que les gens normaux attendent plus que le physique pour vouloir sortir avec qqun.
Donc tu as le choix : etre un bof, avec aucune chance de pécho ou presque et tu dragues dans la rue.
Soit tu es un trou du c** qui aime faire suer les filles dans la rue, et tu dragues dans la rue.
Les autres, draguent partout, sauf dans la rue. Bisoux

Tedeca · 15 December 2014 at 0h05
Voile intégral, castration chimique des mâles les plus pauvres, circulation alternée h/f, trottoirs réservés… Il y a plein de solutions humanistes qui rendraient l’espace public tellement plus convivial.

Fushichô · 15 June 2014 at 10h05
Autant dans l’idéal, je suis d’accord, on devrait pouvoir sourire aux gens, aborder les gens tranquillou dans la rue ou ailleurs (je parle de gens car je généralise à tous les sexes et je parle d’aborder car j’élargis l’interaction à tt, pas qu’à la drague ; je trouve ça triste que des inconnus se parlent jamais dans le métro/la rue/etc., mais aient au contraire plutôt un regard de défiance les uns envers les autres. Surtout en France ; j’ai une expérience complètement différente en Australie. Mais je déborde du sujet.), mais dans une société où le harcèlement de rue est aussi envahissant, bah, je crois qu’il faut accepter d’abandonner l’idée d’une petite phrase de drague civilisée et courtoise, qui n’a quasiment aucune chance d’être reçue comme telle par une femme qui se sera fait aborder pour la 10e fois de la journée, quand bien mm ça sera la seule fois où elle se sera fait draguer poliment.
Les harceleurs de rue ruinent la possibilité de “draguer honnêtement” dans la rue, font de cet espace un espace non propice à la drague, faut l’accepter et trouver un autre lieu de drague.
C’est super con d’abandonner les choses au lieu de lutter, et je regrette profondément cette espèce d’atmosphère de peur/défiance que tout cela crée, mais si c’est pour les abandonner à la réalité… Surtout, si c’est pour les abandonner après avoir écouté les femmes qui nous disent en avoir ras-le-bol de pas pouvoir poser un pied dans la rue sans se faire aborder une chiée de fois, bah, c’est peut-être là où il faut savoir être vraiment civilisé et les écouter, comprendre leur ras-le-bol et appliquer le conseil n°1 d’IV et foutre la paix aux femmes dans la rue (voire appliquer le conseil n°4 si on tient à entendre le son de la voix de “la demoiselle qui attise notre curiosité par son joli minois”).
Et s’il s’agit de la femme de notre vie, bah, on se reconnaîtra d’un simple regard et tout se déroulera à la Hollywood. ^^ De tte façon, par définition, la femme de notre vie ne nous passera pas sous le nez parce qu’on lui a pas parlé dans la rue. Puisque la femme de notre vie nous est par définition destinée, et qu’on lui est destiné, alors le destin fera son œuvre et on sera marié avec 3 semaines plus tard… Sinon, c’est que c’était pas la femme de notre vie, et que donc on a bien fait de lui foutre la paix, ça a évité à tt le monde de perdre du temps…
@Flo ci-dessous:
Pas tout à fait d’accord avec toi sur un ou deux points.
Je pense que “Tu es physiquement à mon goût et j’attends rien de plus de toi. Ta personnalité, je m’en cogne (Et j’ai rien à offrir non plus). Technique de drague la plus naze du monde encore une fois.”, ce n’est pas le “seul message que ça envoie”.
C’est sans doute la seule manière, ou quasi, dont le message est reçu par les femmes, et cela suffit pour discréditer cette méthode de drague. Et l’ayant vécu à m’être fait siffler dans la rue par des filles, après qd mm qq secondes à être flatté vu l’exceptionnalité de la chose et ma très haute estime de moi, bah très vite on se sent comme un morceau de viande (ce qui est d’autant plus perturbant pour un vegan…).
Mais je pense pas que le message envoyé soit forcément celui-là de “seul ton physique m’intéresse”. Je pense que le message envoyé, que l’intention de l’homme en question (bien sûr, on parle pas des gros relouds de harceleurs à la “j’te casserais bien les pattes arrière”, hein, on est dans le cas rare de la drague civilisée, polie et courtoise de la femme de sa vie) est davantage “tu es physiquement à mon goût, j’aimerais apprendre à te connaître, and then we’ll see how it goes”. (Ou ça peut être effectivement une drague polie et courtoise d’un dragueur en série qui veut juste une nouvelle conquête sexuelle, c’est aussi possible.)
Bref, dans la série “les mots sont importants”, c’est plus une question de réception que d’envoi de message, à mon avis. Ce qui ne change pas le fond du pb, on est d’accord.

Zack · 18 June 2014 at 19h55
La rue n’est pas l’endroit pour ce genre de rencontres… je ne vois pas COMMENT on peut penser à “aller plus loin dans une éventuelle relation” en 3 secondes. Il faut arrêter de déconner. Puis quand on voit que la personne est fermée à la discussion (écouteurs, semble pressée etc), ça n’a aucune chance de fonctionner. Autant choisir les endroits de socialisation (bars etc…)

Tedeca · 15 December 2014 at 0h17
Je suis le plus heureux des hommes depuis que j’ai rencontré la femme de ma vie dans le metro lillois il y a huit ans. Cela ne s’est pas fait”en trois seconde”, mais les premières minutes comptent beaucoup, et c’était dans le métro. C’est pas bien ? Je la quitte ?

unjourPE · 15 June 2014 at 17h52
C’est quoi le rapport entre les maisons closes et le harcèlement de rue ?

IV · 15 June 2014 at 18h04
La domination masculine.

Tedeca · 14 December 2014 at 23h58
Comme chacun sait, le goût n’est que culinaire…
Je vous laisse, Liszt m’a laissé sur ma faim du coup je vais me taper un Rodin et après j’ai besoin de temps pour le digérer (le bronze, il faut le refondre pour l’évacuer et c’est un processus un peu long).

unjourPE · 15 June 2014 at 22h48
Ben…… oui.

Xetra · 16 June 2014 at 2h32
C’est cool pour toi. Mais tu es un mec. Ça te fera peut-être un choc mais tu ne renvoies pas la même image, tu ne reçois pas le même traitement que tout le monde. J’ai surtout vu des harceleurs devenir violents, avec l’intention de pousser à bout, de “remettre à sa place”, face à la réaction que tu décris.
S’il te plaît, ne donne pas de conseils. C’est paternaliste et culpabilisant.

Dep · 16 June 2014 at 12h44
Encore 10 ans et ça te manquer.
(Oui oh bon, si on ne peut plus plaisanter…)

pilaf · 17 June 2014 at 13h15
Frustration : Etat d’une personne n’ayant pas pu satisfaire un désir et l’ayant refoulé.
on peut etre frustré et ne pas etre un connard pour autant, c’est pas les frustrés qui posent problèmes, c’est ceux qui ne savent pas gérer leur frustration (bon d’accord je pinaille, mais quand meme ;))

Tedeca · 15 December 2014 at 0h26
Non, une écrasante majorité des viols (plus de 80%) sont commis par un homme de l’entourage familial, amical ou professionnel. Pas par un inconnu qui vous repère dans la rue.

Tedeca · 15 December 2014 at 0h30
Non. Attention. Fais gaffe. Tu vas “dépolitiser” le problème.

IV · 17 June 2014 at 12h32
Dans ce cas, appliquer le conseil numéro 3.

Trapipo · 19 June 2014 at 8h33
Ah mince alors, je pensais que ce type de fille blonde platine, shorty, un peu cagole sur les bords, cherchaient à se faire remarquer, mais non en fait, elle veulent qu’on les laisses tranquille.
Elle se font refaire les seins, se maquillent et s’habillent sexy uniquement pour elles mêmes. Je croyais que c’était pour susciter du désir chez les hommes comme un con… Je commence à peine à comprendre désolé.

IV · 20 June 2014 at 13h17
C’est de la culture de viol.

Tedeca · 15 December 2014 at 0h36
Et alors? Elle peut le faire pour un ou une autre (qu’elle le connaisse déjà ou pas) ou pour elle. La façon qu’a une fille de soigner son apparence ne te donne aucune licence pour modifier ton comportement. Je précise que ça n’exclue pas de mon point de vue d’aborder poliment une fille dans l’espce public, mais en bikini ou en jogging, il faut être respectueux et courtois.

IV · 17 June 2014 at 17h14
J’en reviens pas qu’on appelle “interactions sociales” le hercèlement de femmes. Que tout le monde s’inquiète uniquement de “comment on va draguer alors”.

Hlutlausa Augað · 17 June 2014 at 18h33
Comprends tu les termes “poliment, gratuitement et fortuitement” ? Il n’est pas question de drague, en gros c’est : “Bonjour, -insérer le compliment ici-, au-revoir.” La discussion s’arrête là ou se prolonge juste sur un merci. Il n’y a là aucune ambition interprétable.
“J’en reviens pas qu’on appelle “interactions sociales” le hercèlement de femmes”, donc le harcèlement d’homme est parfaitement acceptable ? De plus, si on entends une discussion intéressante de FEMMES, nous, HOMMES, ne devons pas rentrer dans dans cette discussion (interactions sociales) de peur de provoquer un harcèlement. Donc transformer une interaction sociale en harcèlement. Bref, pour respecter l’ordre n°5, LES HOMMES doivent pas sortir de chez eux, de peur de provoquer du harcèlement DE FEMME en ne voulant, à la base, qu’une interaction sociale (dire bonjour, rentrer dans une discussion intéressante, etc).
Et maintenant, souhaiter le bonjour poliment, gratuitement et fortuitement à une personne dans la rue, est il du harcèlement ?

unjourPE · 17 June 2014 at 20h43
bonjour -insérer compliment – au revoir.
Attends, j’essaie pour voir.
Bonjour jeune homme vous êtes charmant, au revoir.
Bonjour monsieur je trouve que votre postérieur est très agréable à regarder, au revoir.
Bonjour jeune homme, hummmmm t’es bon, au revoir.
Je vais essayer avec du moins graveleux, on sait jamais.
Bonjour, jeune homme, je vous trouve très mignon, au revoir.
Bonjour jeune homme, vous avez des yeux magnifiques, au revoir.
Ah bah non, c’est tout aussi con en fait.

Hlutlausa Augað · 19 June 2014 at 20h22
A part les phrase 2 et 3 qui utilisent des termes déplacés, ça me va, puisque gratuite. Ma compagne est du même avis que moi.

IV · 20 June 2014 at 13h17
Je pense que cette citation est tout à fat adaptée à ton cas:
” Il y a un moment où il faut sortir les couteaux. C’est juste un fait. Purement technique. Il est hors de question que l’oppresseur aille comprendre de lui-même qu’il opprime, puisque ça ne le fait pas souffrir : mettez vous à sa place.
Ce n’est pas son chemin. Le lui expliquer est sans utilité. L’oppresseur n’entend pas ce que dit son opprimé comme langage mais comme un bruit. C’est la définition de l’oppression [….]
L’oppresseur qui fait le louable effort d’écouter (libéral intellectuel) n’entend pas mieux. Car même lorsque les mots sont communs, les connotations sont radicalement différentes.
C’est ainsi que de nombreux mots ont pour l’oppresseur une connotation-jouissance, et pour l’opprimé une connotation-souffrance.
Ou : divertissement-corvée. Ou loisir-travail. Etc.
Aller donc communiquer sur ces bases.”
C’est ainsi que la générale réaction de l’oppresseur qui a “écouté” son opprimé est, en gros : mais de quoi diable se plaint-il ? Tout ça c’est épatant.
Au niveau de l’explication, c’est tout à fait sans espoir. Quand l’opprimé se rend compte de ça, il sort les couteaux. Là on comprend qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Pas avant.
Le couteau est la seule façon de se définir comme opprimé. La seule communication audible.[…]”
Christiane Rochefort

Tedeca · 15 December 2014 at 0h19
ENCORE!!!

Trapipo · 19 June 2014 at 8h17
La réponse sera certainement : “est ce que tu dis bonjour, avec un sourire, aux hommes ou aux pépés dans la rue ? Non ? Et bien faut agir de la même manière avec les femmes…”

IV · 20 June 2014 at 13h18
Et dire que je pensais enfoncer des portes ouvertes avec cette BD.

Marie Dohet · 23 June 2014 at 13h49
Ben quand je passe dans certains quartiers, il y a pas mal de mecs comme toi qui disent “juste” bonjour ou bonsoir. En général je ne réponds pas, parce que dans 90% des cas la suite de la conversation c’est : comment tu t’appelles, t’as un copain, t’habites où, tu veux aller boire un verre, pourquoi tu veux pas aller boire un verre, etc, etc.
Donc si t’as une raison de dire bonjour (tu dois demander ton chemin, tu veux parler à la personne pour une autre raison que le simple fait de trouver la fille bonne) : oui. Sinon, perso je trouve ça saoulant, là il fait beau et j’aime bien rentrer chez moi à pied, mais quand je sais que je vais me faire aborder 3 fois sur mon chemin, c’est franchement dissuasif. Même des “bonjour”.

IV · 20 June 2014 at 13h19
Faudrait demander aux harceleurs comment ils choisissent leurs coins.

unjourPE · 21 June 2014 at 20h36
Ben peut être que tu comportes normalement mais ce n’est pas le cas de tout le monde. Si tu étais témoin de ce genre de comportement tu ne dirais rien parce que tu n’es pas concerné ?

Tedeca · 15 December 2014 at 0h21
Si ce n’est pas un oppresseur mais juste un homme ?
Si pour vous c’est la même chose, vous -l’individu; pas la femme, pas les femmes – avez un problème.

Nasty Veggie · 24 June 2014 at 15h56
Je suis une femme en couple avec une femme, et on subit ce genre de harcèlement séparément ou à 2 .Séparément comme toute femme qui se ballade dans la rue..et à deux..on a le droit au “j’peux venir ,j’peux regarder?” bien graveleux, la main sur l’entrejambe ou, “vous avez jamais connu de VRAI mec, j’vais changer ça, j’suis fort moi, j’vais vous montrer” etc.., Evidemment on remarque bien la différence d’intention, cela dit contrairement à Abdel qui à plus peur des agressions physiques avec raison, j’ai plus peur des agressions sexuelles quand on est toutes les 2..ou il y a l’intention de “draguer” suite au fantasme de 2 femmes pour un homme et ensuite de nuire si les avances sont repoussées..pas facile..et autant il n’est pas toujours facile d’être une femme, (en plus végéL )et lesbienne autant il est dur d’être un homme homo aujourd’hui..dans ma ville, 2 jeunes femmes se sont fait tabasser après un “piouc” , nous on reste discrètes, mais bon à force on nous connait je pense, et j’ai peur qu’un jour ça nous tombe dessus..

IV · 24 June 2014 at 16h22
Merci pour ce triste témoignage :/

Nasty Veggie · 25 June 2014 at 11h44
Mais il faut aussi noter que les choses évoluent, de plus en plus de gens interviennent quand ils voient que ça dérape ou autre, et je pense qu’ il faut continuer à vivre simplement et à ne plus se cacher sans pour autant se montrer.Rien qu’en 10 ans de vie professionnelle j’ai noté de réels changements : avant je gardait ma relation secrète maintenant ce n’est plus le cas, elle est reconnue comme ma conjointe; si repas de travail il y a..elle est conviée! Le tout est de ne pas voir tout en noir! j’ai subi plus de végéphobie que d’homophobie aujourd’hui, et pour ça aussi je suis confiante..ça va changer…mais pour ça il faut y croire et savoir pourquoi mais surtout pour qui on le fait en ce qui concerne le végéta*isme, et j’en profite pour te remercier, car quand je me sens “nasty” je vais lire ton blog , ça me permet d’évacuer.

IV · 25 June 2014 at 12h28
Ahah “nasty” 😉

La diabétique joyeuse · 26 June 2014 at 19h26
Pour moi, tous les harcèlements se valent: c’est pas cool. Je n’aurais pas trop tendance à hiérarchiser le sentiment que peut ressentir une femme ou un homme homosexuelLE, NoirE, arabe, handicapéE qui subit du harcèlement ou de l’exploitation.
Dans tous les cas, les conseils restent les mêmes et sont destinés aux mêmes personnes: plus souvent qu’autrement des hommes blancs hétérosexuels et financièrement aisés. Plus souvent qu’autrement des hommes tout court, c’est pas pour être sexiste, c’est un fait.
Tu vois un homme embrasser un autre homme dans la rue? Fais comme s’il était n’importe quel être humain.
Tu vois une femme avec du poil sous les bras? Fais comme si elle était n’importe quelLE être humain.
Tu vois n’importe qui dans la rue? Fais comme si elle ou il est n’importe quel être humain.
Point.
Et si je peux me permettre, je vais extrapoler un peu par rapport aux animaux non-humains.
Tu sais qu’il existe des animaux? Fais comme s’ils étaient n’importe quels êtres humains. Laisse-les vivre normalement et fous-leur la paix!

Elise · 25 July 2014 at 21h12
Bonjour, avec ma copine on évite de se tenir la main à certains endroits, par peur bien sur, sinon on a droit à des remarque homophobe toutes plus charmante les unes que les autres. Les regards sont souvent une insulte, c’est lassant. Il y a ce harcèlement visuel autant chez les hommes que chez les femmes. Ensuite en tant que femme vis à vis des hommes relou, selon la façon ou je suis abordé, soit je ne répond pas et je trace, ou je souris en répondant merci, je suis prise mais c’est gentil, etc, et ça s’est toujours bien passé. Peut être ai- je eu de la chance jusqu’à maintenant mais je subis assez rarement le harcèlement de rue, pourtant j’aime être féminine, j’aime être une femme et le montre vestimentairement et sans complexe. Voila

IV · 23 June 2014 at 13h36
Draguer, c’est racler avec une drague le fond d’un fleuve, d’un port, etc. : Draguer un canal.
Harceler, c’est faire subir à quelqu’un de petites attaques souvent répétées

Trapipo · 23 June 2014 at 14h08
Le verbe draguer a 4 significations selon le Larousse, t’en a choisis qu’une.
Voici les 3 autres définitions :
– Retirer quelque chose avec une drague : Draguer une ancre.
– Détecter des mines sous-marines pour les détruire ou les relever.
– (Familier). Aborder quelqu’un, tenter de le séduire pour aboutir à une aventure : Se faire draguer dans un café.
Dans notre cas, afin d’être dans le sujet, je pense qu’il faut plutôt se référer à cette dernière définition.
Tu es donc d’accord, il y a une différence entre draguer une personne et harceler une personne ?

IV · 23 June 2014 at 14h31
Bien sûr, par exemple, si tu vas dans une soirée speed dating, a priori, tout le monde est là pour rencontrer qqn, donc tu peux aborder des gens puisque c’est le thème de la soirée, en respectant les conventions. Ca c’est draguer.
Par contre, si tu abordes une femme dans la rue, dans les transports, à la queue à la poste, tu sais pas si elle est la pour rencontrer des gens, et tu ne peux pas le savoir. Tu ne peux pas le déuire de sa tenue vestimentaire, de l’absence ou non de maquillage, de sourire. Tu ne peux pas. donc si tu vas la draguer, ce n’est de la drague que pour toi. pour elle, c’est du harcèlement.
Bien sûr, c’est rarement par la drague, et jamais par le harcèlement que l’on rencontre vraiment qqn.

Trapipo · 23 June 2014 at 14h57
“pour elle, c’est du harcèlement.”
Non, je suis désolé, dans ton exemple la personne “se fera draguer” mais ne se fera pas “harceler”.
Si je drague une personne à la queue de La Poste, elle se fait draguer.
Si je la harcèle, elle se fait harceler.
Apres, je peux comprendre sans problème que tu sois “contre” la drague (Personnellement je ne suis pas particulièrement fan). Mais il ne faut pas associer deux mots qui n’ont pas la même signification.
Une personne qui se fait aborder et qu’on tente de séduite pour aboutir à un aventure, ne se fait pas harceler.

IV · 24 June 2014 at 10h25
C’est pourtant simple, la drague, ça se fait à deux, le harcèlement, ça se fait tout seul. Réfléchis à ça.

IV · 24 June 2014 at 10h23
MERCI.
Et encore, il y a des messages de Huishnginhutao machin que j’ai pas publiés.

Hlutlausa Augað · 24 June 2014 at 12h16
Ce que je fais n’est pas du harcèlement, qui est un acte répété (voir les définitions Larousse). Or je ne harcèle pas la personne, il n’y a qu’une phrase. Je ne drague pas non plus, puisque cela est gratuit et sincère.
Ceux qui font du harcèlement, poursuivent la cible, généralement en dégradant celle-ci au fur et à mesure.
Et d’ailleurs mes propos étaient à la base pour ramener les lecteurs vers le véritable problème et non pas rester sur le harcèlement qui n’est qu’une conséquence de la maladie sociétale.
De plus je souhaite rajouter que je suis autiste asperger, donc je ne peux pas émettre de jugement social. L’antipathie que vous voyez de ma part (qui m’est expliqué par ma compagne, psychologue), n’a pas lieu d’être. Moi aussi je cherche une solution au problème, mais se limiter au harcèlement comme but ne nous donnera aucune véritable solution.
Sinon mes compliment sont adressé a tous, hommes, femmes, jeunes et âges, et je n’ai pas encore reçu de réactions négatives (opposition ou fuite).

IV · 24 June 2014 at 14h07
Comme expliqué dans l’article, c’est du harcèlement parce qu’un grand nombre de personnes le font. Si tu étais le seul homme à dire “bonjour-compliment” aux femmes, le harcèlement de rue n’existerait pas. Tu ne te considères pas comme un harceleur parce que tu dis “bonjour” une fois, mais la personne à qui tu le dis, ben t’es pas le premier. Donc ELLE te considère comme un harceleur, elle EST harcelée.
Par ailleurs, une femme à qui tu dis “juste bonjour” dans la rue n’a aucun moyen de savoir si tu dis juste bonjour, ou si tu vas vouloir aller plus loin, si tu as l’intention de lui casser la gueule si elle refuse tes avances, elle ne le sait pas. Personnellement quand un mec me dit juste “bonjour-compliment” ça m’arrive mm de sourire-merci pour m’en débarrasser si je suis dans un moment ou j’ai pas envie de militer/me défendre.
pour ceux qui pensent que “juste dire gentiment bonjour” n’ets pas un problème, je conseille le hashtag #NotJustHello sur twitter.

Jamie J. · 24 June 2014 at 22h26
Bonjour,
Je suis la petite amie de Hlutlausa Augað. Félicitation pour votre article, c’est important de se pencher sur ces divers problèmes d’ordre sociétal. On a un réel intérêt de voir les choses de manière générale, plus central au problème (voir la théorie du noyau central d’Abric)
Je suis moi même une femme et je connais bien ces compliments dans la rue. En quoi est-ce du harcèlement ? Parce que c’est répété par les “HOMMES” ? J’avoue être une femme bizarre alors, car quand on me parle dans la rue, me complimente, j’apprécie cela. Ce ne sont jamais les mêmes personnes, jamais les mêmes choses. Même des femmes âgées me complimentent et fort heureusement, je ne les accuse pas d’être homosexuelles et de me désirer secrètement. héhé 😉
Le harcèlement existe, tu vois l’ex d’une fille qui vient de se faire larguer (car il a été violent) et qui envoi 40 messages par jours + menace de mort au téléphone… ça c’est du harcèlement et je l’ai connu. Et dans ces moments-là, la justice n’est pas forcément de notre côté… par contre les amis hommes, oui, ils le sont ! Ce ne sont pas des ennemis, ils peuvent aussi être nos alliés pour la cause des Femmes.
Ici, les compliments de rue que j’ai observé sont majoritairement niais (pour les dragueurs en herbes) ou justes gentils. Je suis sensible aux autres, et j’observe, c’est mon métier. Néanmoins, quand je vois une femme qui sourit de manière radieuse car mon petit ami n’a pas pu passer à côté sans la complimenter gratuitement, car il est réellement émerveillé devant cette robe colorée qui lui va si bien, ou des cheveux d’un roux naturel et dont les couleurs sont juste magnifiques (il faut l’avouer)… pourquoi serait-ce du harcèlement si c’est sincère ?
J’arrive à reconnaitre les “dragueurs niais” des hommes sincères ou justes grands bavards en les regardant, en les écoutant. Comme cet homme qui est passé à côté de moi, en marchant, il m’a dit “Vous êtes ravissante”, le tout en continuant son chemin… Autant le prendre comptant et se dire, oui merci. S’il voulait autre chose, pourquoi ne se serait-il pas arrêté ?
Je connais un homme qui, lui, vit seul et n’a personne à qui parler. Son moyen de survivre socialement, c’est de parfois aller acheter des fleurs aux caissières du supermarché où il va. Ou encore, de jeter des compliments, qu’il sent et pense sincèrement, aux femmes et hommes, enfants et âgés, qu’il rencontre. (Je parle ici d’une autre personne que mon compagnon).
S’il vous plait, avant de lyncher publiquement tous les hommes sans exception, apprenez à regarder, écouter, et différencier ceux qui sont sincères, vous vous rendrez compte, alors que c’est loin des “Wesh maz’elle” dont on parle si souvent. Il y a de tout et ils ne sont pas tous les mêmes…
Il y encore des hommes sincères dans ce monde, pourquoi ne pas accepter de faire la différence ?
PS: Sans offense, je souhaite que le débat évolue vers une vision égalitaire. Malheureusement nous vivons dans une société malade qui nous perds en nous faisant nous battre les uns contre les autres.

IV · 25 June 2014 at 10h13
Je crois qu’il y a la un gros manque de prise de conscience sur le sujet de la domination masculine et sur l’intégration des normes par les dominées. Mais c’est pas grave, si tu ne vis pas ça comme du harcèlement, j’ai envie de dire, tant mieux pour toi.

Jamie J. · 25 June 2014 at 19h51
Bonsoir,
Peux-tu définir la “prise de conscience sur le sujet de la domination masculine” s’il te plait ?
Je souhaite dire que j’ai une formation qui m’a sensibilisée, entre autre, aux différents types de violence. J’admets que le harcèlement existe, et fort heureusement nous luttons tous activement contre tout les types de violences. Un homme peut être victime, mais c’est tellement mal considéré par la société qu’il a longtemps été obligé d’appeler “SOS femme battue” ( Cf : http://www.atlantico.fr/decryptage/nombre-hommes-battus-approcherait-celui-femmes-dans-meme-situation-patrick-guillot-522894.html ) ou encore à l’heure actuelle “SOS femme viol”. Oui, la violence sexuelle toucherait 1 petit garçon sur 6 et un homme sur 3, à l’âge adulte (une petite fille sur 4 est concernée et 1 femme adulte sur 3)…. Mais les hommes passent en second plan car c’est les violences faites aux femmes qui compte dans notre société…
Je suis pour la cause de femme, mais je suis radicalement contre de réduire la femme à une éternelle victime et un homme à un éternel agresseur (Au risque de s’y identifier et de se conformer à l’étiquette). La réalité est diverse et variée, les homme peuvent être des victimes, des femmes peuvent être des agresseurs. Ce ne sont pas le même type de violence dont il est question mais c’est proportionnellement équivalent.
Des femmes, nos aïeules, se sont battues pour l’égalité des chances; l’égalité des droits et devoirs Hommes/Femmes. Je respecte ça tout simplement.
Pour ce qui est des COMPLIMENTS (et pas des invitations salaces), c’est dommage de ne pas les accepter pour ce qu’ils sont. Si je te dis que tu es très probablement une belle personne, saches que ce n’est pas l’expression d’un désir de ton corps de femme. C’est gratuit. Ainsi, c’est vraiment dommage pour toi si tu t’interdis d’accepter un compliment car il y trop de testostérone à proximité. Ils ne sont pas tous des ennemis et les femmes ne sont pas toutes des victimes, et heureusement ! Battons-nous plutôt pour un équilibre, et peut être que ce serait un bon début de faire, nous aussi, des compliments gratuits quand ils nous viennent. Ça libère d’un poids, entre autre.
Je suis attristée de voir autant de haine à l’égard d’un “bonjour”. Je suppose que ta colère a du se trouver justifiée à un moment donné, et je ne dénigre aucunement cela. Néanmoins, il est important de prendre de la distance pour rester le plus objectif possible et servir la cause qui nous anime. =)

Tedeca · 15 December 2014 at 0h56
Le problème c’est que votre définition du harcèlement n’est pas celle du dictionnaire ni du code pénal. C’est la vôtre, apparemment forgée par des expériences difficiles, mais c’est une perception personnelle pas une réalité objective. Vos expériences douloureuses dans l’espace public, que d’autres (femmes, homo, immigrés) partagent, ne vous donnent aucune autorité pour former des catégories et porter des jugements péremptoires sur la moitié de l’humanité.

Fushichô · 24 June 2014 at 17h14
@Hlutlausa Augað:
Peut-être que tu ne considères pas harceler la personne, parce que tu te contentes de lui dire bonjour et c’est tout, sans arrière pensée, juste comme ça, en passant. Et tu ne courres pas après la personne en insistant, en étant agressif, en insultant ou quoi que ce soit. Dans ce sens là, tu n’es pas un harceleur, certes.
MAIS, par ce comportement d’un simple bonjour, tu participes à un problème plus grand, qui te dépasses, qui dépasses du moins tes intentions honnêtes : tu participes au harcèlement de rue. Que tu le veuilles ou non.
Tes intentions sont sans doute pures, je veux bien le croire, donc ça te paraît difficile de croire que tu es un harceleur. Mais change de point de vue, mets-toi à la place des femmes qui se font arrêter à chaque coin de rue pour un compliment avec ou sans arrière pensée, au lieu de continuer à défendre ta position privilégiée. Mets-toi à la place des femmes et écoute-les, tiens compte de ce qu’elles te disent (et elles sont plusieurs à le dire ici-même ; et ailleurs): même les bonjours, ça nous gave, laissez-nous nous balader dans la rue peinard.
Et, la solution au problème du harcèlement de rue, elle est là, elle t’es donnée dans l’article, et elle est super simple à mettre en oeuvre : foutons la paix aux femmes dans la rue. C’est pas compliqué à comprendre et à mettre en pratique, je trouve.

unjourPE · 29 June 2014 at 18h58
Mais elle ne généralise pas à tous les hommes. Elle parle du groupe social “homme” dans lequel se trouve, bin, des êtres humains de sexe masculin qu’on appelle généralement des hommes.
Dans ce groupe social, plein de gens se permettent de manifester envers des êtres humains du groupe social “femme”, des propos complètement déplacés comme si celles-ci leur appartenaient, ou devaient complètement se plier à leurs désidérata. Ce ne sont pas tous les hommes, ce ne sont pas toutes les femmes.
Quand on parle de problèmes de racisme, tous les blancs ne se sentent pas traités de gros fachos. Pourquoi quand on parle de harcèlement de rue, ça n’est pas la même chose ?

IV · 30 June 2014 at 15h42
Il ya qqn sur twitter qui disait que quand on fait une campagne sur la sécurité routière, on dit pas aux gens: “attention, on ne parle pas de TOUS les conducteurs, y’en a qui conduisent bien hein! D’ailleurs, vous en faites sûrement partie, nous on parle juste des mauvais conducteurs”.

grasyop · 2 July 2014 at 10h04
Bonjour IV.
Je ne crois pas, justement, que la sécurité routière ait jamais dit quelque chose du genre « pourquoi tous les conducteurs sont-ils épris de vitesse ? » ou « le problème des conducteurs c’est l’alcoolisme ».
Toi même, lorsque tu parles du spécisme, tu dis « les omnivores » ou « les carnistes », pas « les humains ».
Et si tu parles du racisme, tu vas dire « les racistes », pas « les blancs ».
Cela n’empêche bien sûr pas de relever la composante sociale de tout comportement, mais tu ne devrais pas dire quelque chose qui nie à l’individu la possibilité de s’en détacher. Donc “NotAllMen” en effet, car sinon, si tous les hommes sont des harceleurs, tous les blancs des racistes et tous les humains des spécistes, alors ce doit être une fatalité et ce n’est même pas la peine d’essayer d’agir autrement.
De manière générale, nous sommes tous le produit, à la fois, de la société, et de notre évolution individuelle.
Réduire un comportement à sa dimension sociale, c’est déresponsabiliser l’individu.
Réduire un comportement à sa dimension individuelle, c’est déresponsabiliser la société.
Dans un vieux commentaire, apparemment refusé, j’indiquais préférer le terme « antisexisme » au terme « féminisme » qui, justement, exclut les hommes. Le tout est de savoir si tu veux défendre une catégorie de personnes (les femmes) ou un comportement (le respect et l’équité) : en tant qu’homme, je peux adhérer au second combat, pas au premier.
P.s. : rien à voir, mais je trouverais respectueux que lorsque tu décides de supprimer un message (sauf spam évident), tu l’indiques.

IV · 2 July 2014 at 11h01
Pour le “on n’est pas tout comme ça”, je conseille très vivement une seconde fois le hasthag #NotAllMen sur twitter.
Pour le terme antisexisme: http://cafaitgenre.org/2013/09/14/arguments-anti-feministes-4-a-propos-du-terme-anti-sexisme/ (ça a du m’énerver, et je suis pas du genre respectueuse^^)

Matt · 3 July 2014 at 0h08
Justement… on dit aux “bon conducteurs” de faire attention eux aussi, attention aux mauvais conducteurs, d’anticiper leurs erreurs. Comme si on te disait de faire attention à comment tu t’habilles, les conducteurs d’en face pourrais te harceler si ta jupe est trop courte.

IV · 27 June 2014 at 12h09
Je filtre A MORT. Céramique et charbon actif. Vous n’avez même pas idée, vous, pauvres lecteurs, de ce que je reçois XD

IV · 30 June 2014 at 15h42
Bien sûr^^

IV · 30 June 2014 at 15h40
Je l’ai vu ce matin morte de rire^^ Mais bon ça va donner du grain à moudre à ceux qui harcèlent poliment.

Fushichô · 1 July 2014 at 8h27
Bah, les harceleurs polis ont pas attendu cet article pour être sûr de leur bon droit…

IV · 19 September 2014 at 17h24
Merci pour ton témoignage. Je sais pas si t’es l’illustratrice mais j’avais bien aimé ta BD sur le même sujet. D’ailleurs, dixit un commentateur rageux, elle était vachement mieux que la mienne 😛

Choub · 13 November 2015 at 20h22
Les violences conjugales existent dans les deux sens … Mais bon c’est qu’un détail de l’histoire hein ?!

Aylune B. Papyrus · 20 February 2016 at 8h13
Complètement hors-sujet.
Ce dont IV parle dans cet article, c’est spécifiquement de harcèlement des femmes, soit un manque de respect, justement. Commentaires sur le physique, invitation à se faire sucer, etc, etc. Se dire bonjour dans son village, ça n’a juste rien à voir.

Aylune B. Papyrus · 20 February 2016 at 8h18
“Tous les hommes ne sont pas comme ça.”
Non, mais tous les harceleurs sont des hommes.
Dire que “les gens qui nous font chier dans la rue, c’est des pervers”, c’est beaucoup trop simpliste. Le phénomène du harcèlement de rue est beaucoup trop répandu et tristement banal pour être “juste des pervers”. C’est dû à une société patriarcale dans lequelles les hommes sont éduqués de manière à penser que les femmes sont des objets sexuels disponibles, qu’ils peuvent déranger comme ils veulent. Est-ce que tous les hommes le font ? Non. Mais le fait que ce soit exclusivement des hommes et que ce soit quelque chose d’aussi normalisé devrait inviter à faire réfléchir : clairement il y a quelque chose qui CLOCHE et on devrait revoir la façon dont on éduque les mecs.
Le manque de respect envers les femmes, c’est quelque chose d’horriblement répandu chez les hommes, malheureusement… suffit de demander à n’importe quelle copine, et on a au moins une dizaine d’expériences déplaisantes à raconter, et ça ce n’est pas juste pas normal.

IV · 30 May 2016 at 15h28
Bin n’empêche, je connais plusieurs hommes qui ont été agressés sexuellement par des femmes et qui l’ont pas très bien vécu :/